Técnicas de Ligoteo I

Música: Nananiano-Na-Niaaaaaaaaaaaa.mp3

A ver panas, un secreto para ligar a la más guapa del guateque, a la mejor moza del disco-pub. Eso sí, no es fácil. Para empezar y aplicar de forma correcta mi secreto, heredado de generación en generación, tenéis que ser algo pesados con la susodicha: Que si miradita por aquí, que si sonrisita para allá, que si arrimarse en los bailes, que si hola qué tal estás, ten cuidado, vaya empujón me has dado antes ji ji ji… (esas frases cobardes que en realidad significan “vendo mi alma que no mi cubata por ponerte a cuatro patas). Con eso basta para aplicar uno de mis secretos de galán. Creo innecesario el afirmar una serie de condiciones básicas: Haber pasado por la ducha en las últimas 72 horas, acordarse del color de nuestro cepillo de dientes y asumir que los milagros son para las series americanas o las finales de Champions.
Aparte de esto, es importante el minuto de nuestro ataque final. Ni tarde (o no será válido) ni pronto (o ella no estará en fase de descomposición humana). A eso de las 3 o las 4 a.m. está bien. Después de un aumento en risitas y de unos frotes en un baile (comentado en la introducción), os acercáis a ella, la tocáis un poco el brazo de la forma más cariñosa que conocéis (si pincha estáis a tiempo de echaros atrás), y le soltáis la mentira (Ataque final):
- Uff! Qué tarde! Me voy a tener que ir… .
Si ella os responde “vale” es que no teníais que haber estado allí dándole la machaca. Que una cosa es participar, arriesgar o lo que queráis pero dar la noche a una pobre chica que puede optar a más es muy feo.
Ahora, si todo va bien, ella responderá: “¿Ya? ¿Tan pronto?”Lo que más le molesta a ellas es que seamos capaces de dominar la situación. Mucha de la fuerza de esta técnica reside aquí. Ella puede estar pensado que eres un baboso más, y seguro que está en lo cierto, pero eres un baboso plantando un órdago, y eso les pone.
Ahora hay que pensar nuestra excusa, así que mucho cuidado. No puede ser una excusa exagerada, imposible o incoherente. No puede hacer referencia a actitudes solidarias que no tenemos ni idea si existen, o físicas que son evidentemente improbables (para nosotros).
Allá vamos.
- Sí, me voy ya, que mañana tengo exhibición de Judo, de Judo en la especialidad de matar con las manos.
- ¿De verdad? - dirá ella, que siendo mujer será incrédula y retorcida.
- Sí, estoy en una asociación de niños huérfanos-negritos-judokas. Mañana temprano los recojo en la Iglesia y me los llevo al gimnasio… en brazos.
La respuesta se puede mejorar. Por ejemplo, la comunión de un primo siempre funciona. El problema es que hay que conocer el calendario oficial de las comuniones. La Iglesia otra cosa no, pero ordenada es un rato.
La clave: Mirar fijamente sus ojos. ¿Los pone melancólicos? ¿algo brillantes? ¿hundidos en la tristeza? ¿esta noche le pica y te vas? ¿sabes lo que duele depilarse ciertas zonas? Hay que fijarse en la cara que pone y, sobre todo, no perder en ningún momento el contacto con su brazo.
Golpe Final: (Agarras con más fuerza su suave bracito, la miras fijamente, y dices): ¿Tú quieres que me quede, eh?¿Quieres quede, eh? Me quedaría por ti… los negritos lo entenderán.
Y te quedas. Y follas. Seguro.
De nada.
BY:Sonao sonaete entreteniment pajuelas company